ただの生活

うつになった大学生。なんとかほどよく適当に生きていくことが目標です。

薬と心の調子について

冬季うつになって、薬を飲むようになった。

 

心療内科で処方された薬はどれも効き、安心すると共に自分が自分じゃなくなるみたいで少し怖くもある。特に抗不安薬（リーゼ）は初めて飲んだ時、人と話すのが楽しい！！もう大丈夫だ！！と思ったくらいよく効いた。結局、あまりの効きのよさから人格が変わってしまうんじゃないかと不安になり処方量をこれまでの半分にしてもらった。そして、不安になったときのみ飲むことにしている。

 

今常用している薬は、エスシタオプラム（SSRI)と半夏白朮天麻湯という漢方薬。あと２つあるけど名前を忘れてしまった。確か抗うつ薬と食欲不振に効くものだった気がする。元々は心の不調で受診したが、立ちくらみやめまいなどが起きるようになってしまったため自律神経の働きを良くするために漢方も処方してもらっている。

 

まだ初めて心療内科を訪れてから1か月ほどしか経っていないけど薬のおかげで心の調子はだいぶ良くなった。受診してすぐの頃はご飯が食べられないことが多く（食べ物を見ても何とも思わず、むしろ見るだけでしんどかった）体重も落ち、うつってこんな感じなのか、と妙に自分を客観視して見ていた。死にたいとまでは思わなかったが普段饒舌なのが嘘のように話せず、趣味も全くできなくなってしまっていた。そんな状態でもなんとか大学に行き、普通に友達と関わっていたのが嘘みたい。長い通学時間にスマホもいじれなくなってしまい、ただ目を瞑っていることしかできなかったのに。よく頑張っていたなと思う。

 

このひどい日々が2週間くらい続いた。休日にも本を読むことや掃除をすることはもちろんできず、YouTubeを見るのがやっとだった。

 

今では気分がだいぶ普段通りになり、休日も以前よりは落ち着いて過ごせている。メンタル系の本を読み、部屋に掃除機をかけることができるようになった。YouTubeで同じうつ病の人のVlogを見て勇気をもらっている。でも、平日大学に向かうことへの不安は大きくて日によってはリーゼの力を借りて乗り切っている。飲んだ後はいつも安心して落ち着くけれど、本来の自分の性格を時々見失いそうになる。これはうつ病患者あるあるなのだろうか。だといいな。

 

だいぶ心も体も安定する日が多くなってきたけど、まだまだ元通りとはいかない。とりあえず今は億劫に感じて出来なくなってしまった自炊が出来るようになったらいいな、友達と約束が出来るようになりたいな、と思っている。

普通の大学生になれなかった話

大学生になって人生の難しさを改めて知った。

 

人生うまくいかないな、と思い始めたのは中学生のときだった。

 

ある日突然、体が動かなくなった。

病院に行くと起立性調節障害という名前を付けられ、薬を処方されたが、まったく効果が無く気づけば不登校になっていた。

そして、欠席続きのまま中学校を卒業した。

それまでは友達もたくさんいて、勉強もそこそこできて、スポーツも好きで、充実した日々を送っていたのに、病気になってすべてが崩れ落ちた。

 

高校は体調が安定していなかったので通信制を選んだ。

徐々に体調は良くなってきて、友達にも恵まれ、楽しい3年間を過ごすことが出来た。

 

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そして目標としていた大学に入学し、大学生になることができた。

1年のときは毎日通学し、新たな友達とたくさん遊び、バイトも始めた。忙しい日々だったが、やっと普通の大学生になれた！という喜びで心がいっぱいだった。

 

暗雲が立ち込めたのは2年になってからだった。

調子に乗っていた私は新たにサークル活動を始め、さらに忙しい生活を送ることになった。夏頃までは楽しさが勝って元気に過ごせていたのだが、秋学期が始まり、完全にキャパオーバーになった。

 

忙しい日々で追い詰められ、余裕が無くなり「大学生　学校行きたくない」「大学生　キャパオーバー」などを検索しまくる日々。メンタルだけでなく次第に体調まで悪くなってきて、あれだけ楽しかった友達と話すことさえ苦痛に感じるようになり、何度も講義を欠席した。

 

そして、さすがにこのままではよくないと思い、なんとか心療内科を受診し、季節性のうつ病だと診断された。このうつ病は冬になり日照時間が低下することで発症するらしいのだが、私の場合は限界を超えて様々なことを行っていたので心と体が悲鳴をあげたらしい。

 

＊＊＊

 

現在は服薬中で、サークルをやめ、バイトもやらずに、なんとか講義だけ出ている。それでも休んでしまう日があり、単位の不安と戦いながらの日々である。「ゆっくり休むことが必要」と主治医からは言われているけれど、休日家にいても落ち着かず、何もできない自分にストレスを感じてしまう。

 

今回心と体のバランスを崩してやっと、自分は普通の大学生にはなれないということが分かった。かなりショックで、何で私なんだろう、また中学生の頃に逆戻りだ、と何度も思ったけれど、色んな人のブログを読んだり、YouTubeでVlogを見たりして、なんとか受け止められるようになり今に至る。

 

でもまだまだ落ち込む日があるので、HSPだとか、内向型だとか、キャパが人より小さいとか、そんな自分を受け止められるようになりたい。

 

そんな思いでブログを始めようと思う。飽き性だし、だいぶ不定期になりそうだけど。